冬天的童话

  前天有点不顺，骑着车跟人撞了，人没事只是车调档的坏了，连带着也给心中留下了一点阴影。昨天下午考了六级，刚大略对了下答案，恐怕凶多吉少，额，也不想多管它，大不了再考一次。
  一直觉得自己考运不错，今天至少在人事上还不错，第一张卡老师收卷的时候看我没写完，然后很自然的吧我略过先收其他人的，和我同一排的有几个都是第一个被收上去了，不能不夸下自己。到最后勉强做完全卷，让自己安心。
  近期一直在思索一个问题，觉得自己要改，但力度总觉得不怎么明显，还有一些杂事一时也不知道怎么去解决，我知道是我自己给自己加了过多的羁绊，我总喜欢凭着一时的感觉去想象周围的人和事，我对自己对他人期望太高的同时却把自己的行为停在原地，于是我把自己关在矛盾里。
  六级已息，该全心准备考试了。

   感觉有些话要说，星期四那天晚上在北苑市场送完同学，推着车掉头正准备往回走时，忽然两个黑影窜出来直接朝离我不远的卖烤红薯和杂食的流动小摊冲去，接下来的事情和我耳濡目染的城管行径如出一辙，两个保安拿着警棍对着小摊一阵乱砸，那个推烤红薯的中年妇女动作稍微慢了点，一个上了年纪的保安拿着警棍对着红薯接连砸了不下二十多下才罢手，被砸者欲哭无泪，砸人者依旧气势汹汹。
   一个差不多五十岁左右貌似是老师的大妈正在附近等着，有点看不下去便说了一句：“你们懂不懂得尊重？”
 那个砸东西的保安有点不依不饶，朝说话的大妈瞪了一眼，正准备去理论却被年轻的保安拉住，那个年轻的保安一直说着话但我没听清，僵持了一会两个保安便散开了。
   整个过程中我一直在犹豫管不管，一面还想着后果，这个过程中我看出了自己些许的虚伪，也许也是一种无助，在这个国家这种情况下我不确定我管了后会不会迎接我的是暴力，或者说我管了后会不会反而加深那些保安对流动小摊的仇恨（也许不该用这两个字，可是除了这两个字我实在想不出他们这样做的原因），我不得不考虑我的处境，我不想因为这种那种事而影响家里。大妈老师的出现缓解了我的焦虑，我总是会因为各种各样的借口而变成一个只有言语而没有行动的旁观者，我怕我会变得愤世嫉俗，我只愿不论怎样我都一如既往的热爱生命。
  惊闻我所敬仰的贺卫方老师失业了，其中梗概不想细说，不想增加自己的猥琐，我想问什么时候我们能够学会宽容？

  这几天心情出奇的平静，除了考试生活也渐渐的按照我喜欢的方式运转，从每一件小事中我都会得到些许的快乐和满足。一个人慢慢的走在从图书馆到寝室的路上，可以很自由的选择听歌与否，心中带着微笑偷偷的看迎面而来的每一个表情，而不去想他们都代表着什么，看到路边全身白色的可爱的小花猫也忍不住想调戏一番，只是它有着它的乐趣，只是小小的看了这个陌生人一眼，然后又专心也自己的事。突然想起所背诵的新概念课文有提到猫的文章，大意是说很多猫对人类都有不信任感，呵呵。
  途中有自己最喜欢的路，平时很多时候总是一个人骑着车还顺带听着王菲的歌，很有感觉的那种。这时路的两边已有一些落叶，前几天看到的更多，虽然不如朋友博客里说的北方的落叶：一叶而知秋，但想想也差不多了。走在上面沙沙的想，这便是自然界的音乐，依稀记得前几天和一个女生边走边聊的时候，当经过这么多落叶的时候我很调皮的用脚在树叶上摩挲，声音霎是好听。
  哎，还有很多要说，上课时间快到了，先就这样了。
 

  借用了姚鄂梅写的一本书的书名，下午在图书馆一楼自习的时候不经意的憋见这本书正好躺在书桌对面，心里有事的我想也不想便拿起这本书看了起来，接下来几个小时我把自己沉浸在这本书里，不只为这本书所写的爱情和幽默的言语，更多的是觉得其中似乎激起了一些心底的东西，譬如理想，还有自己向往的生活，一直想着去外面看看，找些志同道合的人去看看那些一直在梦中向往的地方......
  正如很多人一样，我的顾虑太多，心中有了羁绊，我便飞不高了。
  可是，谁能告诉我，这两种中谁更幸福呢？

  现在依稀记得去年上半年自己看到计算机二级成绩单时和同学截然相反的表现，当时只是很淡然的接受了这个事实，另一个同学显得比较激动，我知道其实我和他都一样在乎自己能否过的了，谁不想自己更好呢，只是他很努力了而我却没有那么努力，只是觉得自己没有去抱怨的资格。呵呵，这也许是豁达的一种额外选项吧。
  昨天查了下结果，笔试是1分，加上那个上次的机试1分，不多不少我得以过了，其实这个证本没有多少重要，只是一心想给自己来个证明的借口，不过开心的借口未尝不可以，生活就是这样，惊喜总会发生，做不到‘不以物喜，不以己悲’的我只能在这渺渺的凡尘中做一个开心的~忧郁的，在自己的世界里画地为牢的小我。
  我会很努力努力的给自己在乎的人以希望，这样我的小世界也会充满阳光。

  这几天又跟某人闹别扭了，学习方面也不是很满意，而且马上要期末了，还有悬在头上的六级，管他艰难与否我一定要坚持下去，这是自己的选择。